stich_so_lovely

Ко мне в квартиру явилась девушка Наташа с совой. С живой, бошковертящей, толстой большой совой. Наташа нашла сову сбитой на дороге и приютила, а теперь сова ручная и не хочет обратно к матери-природе. Пока мы пили бейлиз, сова смотрела человечьими глазами с интересом и одобрением. Посему родилось начало баллады о сове:

Сова - охрененный зверь,
у нее два огромных крыла.
Сова стучит к тебе в дверь -
она просто выпить пришла. 
Сова наливает из фляжки,
сова садится за стол,
сова курит взатяжку, 
сова поет рок-н-ролл. 

У нас есть варианты продолжения, которые мы уже пели под гитару, но дальше приключения совы становятся нецензурными. Приглашаю вас поучаствовать в словотворчестве, господамы и дамы. 

Только что говорила с кабельщиком, который увидел у меня на столе флаг России и спросил:
-Какая это страна? Чечня?
То есть он мало того, что никогда не видел флаг России, он считает, что Чечня - это страна. А я, видимо, чеченская женщина. 
Тут могло быть еще много слов, но их не будет. 

Кое-какие мысли про Америку и город Вашингтон. Сугубо имхо, разумеется. 
1. В Америке на каждой бензоколонке есть чистый сортир. При этом если ты не заправляешь машину и ничего не покупаешь, тебе все равно дадут им воспользоваться.
2. Белые американцы почти не курят, курят латиносы, афроамериканцы и славяне. 
3. Среднестатистический белый воротничок 20-30 лет, живущий в Вашингтоне, живет с руммейтом, не планирует вступать в брак в ближайшие n лет и пьет в барах с друзьями каждый божий день. Американцы пьют не как русские - они спокойно могут ограничиться парой коктейлей в будни. Но в пятницу нажираются до ризоположения, страшно смотреть. 
4. Американцы ВСЕ ВРЕМЯ говорят о работе и о том, как им надо выплачивать свои бесконечные кредиты. 
5. У американских мужчин есть представление, что в постели они все должны быть нереально хороши. Из-за этого они очень нервничают. Прямо пункт какой-то. С друзьями мужики постоянно говорят о сексе. Врут напропалую, разумеется. Вообще отношение к сексу какое-то нездорово раздутое. Ну секс, ну и что? Европейцу не понять. 
6. Американцы знакомятся в барах и на сайтах знакомств. На улице в жизни никто не подойдет. 
7. Американцы помешаны на фитнесе и джоггинге. Если ты не ходишь в фитнес-центр, можешь врать, что ходишь. 
8. Американские бабы очень боятся показаться недостаточно независимыми или слишком придирчивыми к партнерам. То есть вот это русское "плати за меня, дари мне цветы, называй меня богиней, твои друзья - уроды и алкаши" им непонятно. Когда женщина себя так ставит, мужики впадают в ступор, делают все, что сказано и начинают полыхать страстью аки библейский куст.   
9. Народ активно читает книги, но в основном бестселлеры и нон-фикшн. Классика не в почете. Все смотрят кино без конца и края на своих компьютерах. Я тоже смотрю. У всех дома огромные телевизоры. До абсурда - когда американец въезжает в новую квартиру, он будет спать на полу, но купит телевизор в первый же день. И купит пакет кабельных каналов. 
10. Американцы в Вашингтоне совсем не жирные и уж никак не тупые. Хотела написать - "потому что кругом правительственные учреждения". Вот как Америка меняет людей. Как-то сживаешься с крамольной мыслью, что в правительстве люди не жирные и не тупые. 
11. Оформление документов - такой же анальный свищ, как и в России. Очереди, бумажки какие-то, что-то куда-то не донес, ждите ответа, как соловей лета. 
12. Тебя постоянно пытаются заставить оформить подписку на все что можно. Контракт на телефон на два года, контракт на аренду квартиры на год, подписка на журнал и на сайт с сериалами, пылесос в кредит на три месяца. 
13. Все всё заказывают через Интернет. У меня в доме в комнате, отведенной под почту и хранение всякой лабуды, каждый день лежит куча посылок. 
14. Американец говорит - I will not put up with any bullshit, типа "я не ведусь на хуйню". Девиз всей жизни. Что не мешает им вестись на хуйню, разумеется. 

Вы, возможно, в курсе существования бренда Juicy Couture. Они известны своими невыносимо уродливыми сумками и плюшевыми костюмами. Вот такими:

Мама говорит, что это могут носить только бедные афроамериканские девки, которые рисуют на своих акриловых ногтях райских птиц и портрет Барака Обамы. Так вот: у меня таких костюма два. Повторяю: два. Один из них розовый. Я выгляжу в них, как мечта продавщицы с рынка "Садовод", как Борис Моисеев в лучшие годы. И знаете, что - нам с костюмами на это плевать. Мы с костюмами смотрим на приличия, как на говно. Колитесь в своих guilty pleasures - еда из Макдональдса в три часа ночи? хипстерские шапки-гондонки? очки с прозрачными стеклами, потому что на самом деле у вас хорошее зрение? Я никому не скажу.

Меня уже достало сходить с ума по внешности Бенедикта Огурцовича, но что поделаешь. В нем прекрасно все. И рост, и фигура (о, эта спина!), и инопланетные скулы, и даже легкое косоглазие. Как видно по этому коллажу, сделанному исключительно чтобы дрочить, у меня есть очень четкий типаж. А у вас? Фото в студию.  

всегда выбирай дорогу
                                где люди не ходят
где бродят русалки, где
                                   по ночам кричит нечисть
кто я такая, чтобы тебе перечить
я не хочу быть рядом, я просто хочу быть возле
я не хочу быть вечно, я просто хочу быть после
я не хочу прекословить,
                                 с возу - кобыле легче
руки легли на плечи, бойся дурного расклада
я говорю - меня некуда больше калечить
так что мое "не буду" теперь означает "не надо"
так что мое "навсегда" теперь означает "покуда"
пал Иерихон, и отзвучали трубы
все, кто воскресли, больше не верят в чудо
ханэнэни хотэт
ханэнэну хотим
пал Ершалаим 
Адонаи, пал Ершалаим
возьми трубку
пал Ершалаим

В 1939 году, когда родилась моя бабушка, в Америке началось регулярное телевещание. Родились Ральф Лоран, Тина Тернер и Фрэнсис Форд Коппола. 
стоимость нового дома -  $3,800.00
средний годовой доход -  $1,730.00 
стоимость галлона бензина - 10 центов 
средняя стоимость аренды съемной квартиры - $28.00 в месяц
хлеб - 8 центов 
фунт мяса - 14 центов
новая машина - $700.00 
тостер - $16.00
Картинка из модного журнала:

В 1962 году, когда родилась моя мама, был Карибский кризис. 5 августа умерла Мерилин Монро. Случился тот самый побег из Алькатраса, про который потом сняли фильм с Клинтом Иствудом. Титул "Мисс США" в первый раз выиграла монголоидная девушка - Мисс Гавайи Мейсел Уилсон. Во время студенческих беспорядков в Университете Миссисиппи, которые возникли на почве расовой сегрегации, был убит французский журналист Поль Гийяр (это к слову о демократической Америке, в которой не убивали журналистов). Открыт первый Wal-Mart и первый Kmart. Родились Деми Мур, Джон Кьюсак и Джоди Фостер. По радио все время крутили Роя Орбисона. 


В 1989 году, когда родилась я, президентом стал Джордж Буш - Старший. По телевизору в первый раз показали "Симпсонов". Родилась кантри-певица Тейлор Свифт и Гарри Поттер Дениэл Рэдклифф (не думала, что мы ровесники). 
новый дом $120,000.00 
средний годовой доход $27,450.00 
новая машина $15,3500.00 
галлон бензина 97 центов  
почтовая марка 25 центов

История - это такое удивительное измерение, в котором пересекаются параллельные прямые.

Работать что-то совсем не хочется, дайте я вам про религию расскажу.
При том, что я - атеист до мозга костей, мне искренне кажется, что основной смысл религии и единственное оправдание ее существования - в том, чтобы давать людям надежду и нести счастье, добро, процветание всяческое. Христос всех спас, Бог всех простит, Богородице дево радуйся, потопа больше не будет, Он обещал. Почему в таком случае век за веком многие христиане являют собой пример озлобленности, невежества и недовольства всем и вся? Их всех спасли, или спасут, или они по крайней мере заслужили спасение. Это очень красивая идея, на самом деле. Без этого остается только вера в зомби-плотника, кощунственная, смешная и нелепая. 

Это сочинение мальчика-аутиста, найдено у natabelu. Рисунок тоже сделал ребенок-аутист. Больше можно найти здесь. 


Люди бывают добрые, веселые, грустные, добрые, хорошие, благодарные, большие люди, маленькие. Гуляют, бегают, прыгают, говорят, смотрят, слушают. Смешливые, барные. Красные. Короткие. Женщины бывают добрые, говорящие, светлые, меховые, горячие, красивые, ледяные, мелкие. Бывают еще люди без усов. Люди бывают сидячие, стоячие, горячие, теплые, холодные, настоящие, железные. Люди идут домой. Люди ходят в магазин. Люди играют на пианино. Люди играют на рояле. Люди играют на гармошке. Люди идут на Плеханова. Люди стоят возле дома. Люди терпят. Люди пьют воду, чай. Люди пьют кофе. Люди пьют компот. Пьют молоко, пьют морс, пьют кефир. Заварку. Пьют еще квас, лимонад, спрайт, фанту. Едят варенье, сметану. Люди думают, молчат. Больные и здоровые. Становятся водоносами, водовозами. Люди в корабле, в самолете, в автобусе, в электричке, в поезде, в трамвае, в машинке, в вертолете, в кране, в комбайне. Люди живут в домиках, в комнате, на кухне, в квартире, в батарее, в коридоре, в ванне, в душе, в бане. Люди уходят, выходят, бегают, люди еще катаются, плавают, купаются, кушают, едят, умирают, снимают носки. Люди слушают радио. Люди не терпят. Люди едят. Говорят. Люди лохматятся. Писают, какают. Люди переодеваются. Читают. Смотрят. Мерзнут. Купаются. Покупают. Греются. Стреляют. Убивают. Считают, решают. Включают, выключают. Люди еще в театре. Катаются на санках. Волнуются. Курят. Плачут, смеются. Звонят. Нормальные, гарные, озорные. Люди спешат. Ругаются. Веселые. Серьезные. Люди барабанят и громыхают. Не лохматятся. Теряются. Рыжие. Глубокие. Люди сдирают кожу. Люди ремонтируют домик, сарай. Люди потерпят. Люди рисуют, пишут. Лесные. Люди колют дрова, пилят, топят. Люди еще здороваются, говорят, прыгают, бегают. Люди конечные. Люди летают.

Один мой друг мне такой говорит: что мы все с тобой шляемся по барам, как два алкаша? Пойдем во французский ресторан! Поедим как люди! Надо было сразу понять, что фраза, включающая в себя словосочетание "как люди", таит подвох и сулит печали. 
К французской кухне отношение мое никакое - помню, хороший бутерброд у греков в Латинском квартале как-то съела, но лягушачьих лап и прочих изысков я не пробовала. Пришли мы в место под незамысловатым названием "La Maison" - официант в фартучке, белые скатерти, свечи - и сели за стол с серьезными рожами, ведем себя как белые люди, а не как обезьяны. Мой друг машет официанту рукой, как Царевна-Лебедь в известной сказке, и говорит - принеси нам, месье, супу лукового и улиток! И шампанское даме! У дамы трубы горят, платье жмет, под столом некуда деть ноги, очень хочется бросить эту затею и пойти в пивнуху. Принесли улиток, и тут я понимаю, что я понятия не имею, как их едят. То есть вообще - разбить их что ли? Ну я сижу с умным видом и жду, пока мой друг подаст мне благородный пример. И он тоже сидит и улитками как-то не очень интересуется. Ладно, пошла вторая бутылка шампанского, а воз - то есть улитки - и ныне там. Третья бутылка, разговор уже поражает откровенностью слух пожилой пары за столиком справа, улитки стоят нетронутые. Тут из кухни в прямом смысле этого слова выбегает повар и кричит:
-Вам что, не нравятся улитки?
-Да, - отвечает мой друг, - недостаточно пряные! Им не хватает остроты, знаете ли. 
Больше в рестораны мы не ходим, ну их к черту в самом деле!